2013/11/01 (Fri) 退職してきました

昨日付で、1年半勤めていた会社を退職してきました。
病院に行かねばならなかったので、午後休もらって、
実質、昨日の午前までの勤務でした。

この2ヶ月ずっと辞めたい、この会社から解放されたいと思い続けて、
やっとその日がきたのですから、当然、今は解放感に満ち溢れてます。
けど同時に、自分の居場所を失ったという喪失感もあるのが正直なところです。

今日、家にいても何となく職場は大丈夫かなーなんて考えたりします。
私の怒りは基本的に本社に向けられたもので、
自分が1年半いた職場自体は、私なりに大事に思っていた場所です。
一人ででも守ろうとした場所です。
トラブルが起きてないか、引継ぎの人が困ってないか、今でも心配はします。

でもやっぱり、自分が本当に、心から大事にしていたものは、
2ヶ月前から既にあの職場にはなかったんですね。
そう考えたら、もう、振り返る必要はないよねって思います。
居場所を失くしたんなら、また見つければいいんだよねって。

私の退職にあたり、お疲れ様って、あたたかく言葉をかけてくれた人達もいます。
また一緒にご飯行こうねって、言ってくれた人達がいます。
居場所は手放しても、人との縁は繋がっていて、
退職と同時に何もかもを失ったというわけでは決してないですしね。

今はまだ、療養も兼ねてゆっくりしようと思いますが、
今後少しずつ動き出せればいいなぁと考えてます。

2013/10/28 (Mon) 事故りました

人生初。
交通事故に遭いましたww

今のところ擦り傷と打ち身のみで、骨には異常ないようなので
それなりに痛みはありますがほぼいつも通りの日常を送っています。
職場にも普通に出勤してますが、
あと数日で辞める会社になんで痛みを我慢してまで出勤しているのかと
自分でもちょっと疑問に思うところはありますが（＾＾；

「明日病院行くので半休取らせてもらっても大丈夫ですかー？」

と訊いても、

「別に大丈夫じゃないんですか」

って。
通院の理由すら聞かれずに話が終了したww

結局、まだ会社の誰にも交通事故に遭ったことを話してませんし、
話さないまま退職になるんでないかなーと思います。
それでいいと私は思いますけどね。
これ以上、仕事関係の人に可哀相がられるのは却ってしんどいので。

友人知人には再三、安静にしろやーと言われているので、
大好きな人たちからの言葉なら、素直に聞きますw

水面下で自分を大事にしつつ、もうちょっと踏ん張ります。

2013/10/23 (Wed) 2ヶ月

気が付いたらラヴコレ秋から1週間以上が経過しておりました。
遅ればせながら、当日スペースにお足運び頂いた方々には心よりお礼申し上げます！
玄花スペースで、玄花プチコレに参加したにもかかわらず、
当日発行できたのが薄い無料配布本のみというのは非常に心残りが有りますが、
それでも多くの方に笑顔でお持ち帰り頂いて、本当に本当に感謝です！
お話ししてくださった方々との触れ合いもあり、私もたくさん笑顔になれました。
イベントという空間が、本当に大好きです。幸せ溢れます。
ありがとうございました！


さて、タイトルの話になりますが。
私を取り巻く環境が一気に変化してから、昨日で2ヶ月が経ちました。

当時から10月末で現職場を辞める辞めると訴え続けて、
引き継ぎはどうなっているのかと数度確認するも無視か濁されるかのどちらかで、
もはや何の情もない職場で動くに動けない状況に一人もやもやしながら、2ヶ月。

昨日、とうとう引き継ぎ人員が決定したと連絡が来ました。

先に辞めた元同僚にメールで報告したら電話で返してくれて、
良かったですね、今度慰労会しましょうねとすごく喜んでくれて、
勤め始めてからの1年全体より、この2ヶ月の方がずっとしんどかったでしょうと。

やっぱり同じ空間を共有してきた相手からの言葉が今の私にはすごく響いて、
電話を終えてから久々に、色んな感情が込み上げてきました。

そりゃあ引き継ぎ業務もこれからですし、スムーズに行くとは限らないし、
私が思い描いている程にスッキリした気分で終えられる保証もまだありませんが、
やっと動き始められるんだって思ったら、それだけで、すごくホッとしました。

どう転んでも、あと1週間です。
出来るだけ悔いを残さないように、けじめをつけていきます。

2013/10/04 (Fri) 成長の兆し？

今日、仕事関係の人から、
「初めてお会いした頃よりも随分しっかりされている」
と、お褒めいただきました。

初めて会った頃というのは、今の会社に入社したての頃で、
本当に右も左もわからないオロオロしたお子様な大人でした。
けど、本当に私が変わったのだとしたら、
入社からこれまでに少しずつ積み重ねてきたものじゃなくて、
1ヵ月ちょい前に起きたトラブルだけがきっかけで、変われたんだと思います。

昔、友人に、
「○○ちゃん（私）の考え方は、白か黒しかなくてグレーが無い」
って言われたことが衝撃的で、よく覚えています。
要は、すごく潔癖で一辺倒な物の見方しかできなかったんですね。
ですがここ1ヵ月あまりで、グレーなものに囲まれまくって不快な気分になって、
でもそれはそういうものなんだよ、と教えてくれる人もいて、
そんな事があってやっと、ずっと狭いままだった視野を広められたのかな、と思いました。
グレーをグレーと受け入れて、その上で、
自分が正しいと思う潔癖な意見を、人にちゃんとぶつけられるようになれたのかなぁと。

やっぱり自分は世間知らずだったのだなぁと反省すると同時に、
今の職場を退社したその後で、次は「何がしたいのか」をずっと考えていたけれど、
今、私は「どんな風になりたいか」を考えたいんだなって、ふと気付きました。

その答えはまだ出ていませんが、
自分が本当に見つめたいものが解っただけでも、進めるような気がしてきました。

なんか今でも、ここ1ヵ月の事を思い出したらまた凹むんですが、
そろそろ前向きに、次の事を考えていきます。

2013/09/24 (Tue) 9月24日

相変わらず職場は落ち着いてくれませんが、ぼちぼちやってます。
けどここ一ヶ月ほど、ホントきっつい事が沢山ありましたけど、
少しずつ、幸せなこともあったなぁと、自分の恵まれっぷりに感謝したくもあります。

先日の連休中、友人らと遊びに出ていたのですが、
話の流れで唐突に「占いに行こうぜ！」って話になり、
1回500円だと言うのであまり大げさに構えてはいなかったのですが、
「あなたの心は幸せでいっぱいじゃないの」って占い師さんに言われて、
ものすっっっっごい照れくさかったと同時に、
ああ、その通りだよなぁと、自分の幸運を改めて実感して泣きそうになりました。
（その他の事も当たりまくりで驚きました…）

今日は、私にとってすごくすごく大事な日でした。
積み重なっていった小さな幸福たちを信じて、
本当にちみっちゃい勇気でしたが、行動に移すことができました。
そしたら、爆発しそうな勢いで大きな幸福に満たされました。

やらない後悔よりやる後悔って、よく聞きますけど。
踏み出したらちゃんと、相応のものが返ってくるものですね。

一応、私がこの職場を去る時期は決まっていますが、
それまでもうひと頑張り、してみようと思います。